Il a mal au cul-cul Thierry Rosset.
J’ai apprit que ce torche-cul travaille dans le 13e à Paris.
Ja volt! Ça fait du bien par où ça passe.
Et un sénior de plus au chômedu ! Un!
Il va perdre son boulot. Et à son âge c’est dur d’en retrouver. Plus de vie sociale. Torche-cul de chômeur, encore un érémiste de plus sale parasite du système. On va lui confisquer son passeport et clôturer ses comptes bancaires à ce dealer. Il joue les pleins aux as, mais ça va être sa fête à l’ancien chef de la police d’Ivry sur Seine.
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C’est vraiment du Foutage de gueule à Ivry sur Seine.
Il faut y aller à coups de pied dans la gueule dans ce commissariat d’Ivry pour se faire respecter. Tous pourris, tous bons à rien foutre. Non assistance à personne en danger concernant Lyne Jourdan et sa fille, trafic d’influence envers ma personne. Riez braves gens! Régis Orsini veut m’assigner en justice selon les rumeurs! J’attends ma convocation. On va rire. À se rouler par terre.
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Gare à celui qui veut devenir l’amant de ma femme!
Je débarque dans la bicoque du communiste en savatte qui veut devenir l’amant de ma femme. Je le cogne et lui fait deux yeux au beurre noire. Deux coquards si vous préférez. Je le choppe ensuite à la gorges et je le jette dans sa cuisine. Sous ses yeux je me fait couler un café et je bouffe tous ses croissants et tous ses biscuits. Après mon petit déjeuner à ses frais, j’attrape le coco par le gosier et je lui mets des baffes en lui disant qu’il a de la chance, beaucoup de chance car le dernier communard de son espèce que j’ai choppé l’année dernière continue de sécher dans mon grenier pendu par les pieds.
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Après je saucissonne le coco, j’ouvre une boîte de choucroute à ses frais toujours que je déguste, le pinard, . Ensuite je le fourre dans un sac et avec le baluchon je le fourre dans le coffre de la GS. Rapide coup d’oeil sur la tronçonneuse, je referme le coffre de la bagnole, direction la Seine ou je le balance depuis le pont.
Je suis monsieur muscles et garde du corps, chef de la sécurité. Les communistes je leur casse la tête, j’attrape ça par le gosier, je presse la gorges et je fourre le crevé dans un grand sac à patates, et avec mon baluchon sur le dos, je vais jeter le coco à la Seine. Un communard devenir l’amant de ma femme? Riez braves gens! Ils ont trop peur de finir noyer comme un chat à l’ancienne assomé d’un coup de planche sur la tête pour ne plus bouger.
Ils ont une sale gueule les communards à Ivry sur Seine. Ils ne risquent pas d’être les amants de ma femme ces puanteurs contrefaites et mal déféqués par leur mère au moment de pousser le plus fort possible sur la table de travail face au gynécologue les forceps à la main.
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C’est vraiment n’importe quoi
Comment un communiste, un cégétiste, un vrai faux bourgeois de Charenton, un lâche, un torche-cul, un pauvre, et un peureux peut devenir l’amant de ma femme? C’est vraiment n’importe quoi.
Riez braves gens! Un lâche veut devenir l’amant de ma femme!
Riez braves gens! Un torche-cul veut devenir l’amant de ma femme!
Riez braves gens! Un pauvre veut être l’amant de ma femme!
Riez braves gens, un peureux veut devenir l’amant de ma femme!
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Peine-à-jouir Thierry Rosset.
Peine-à-jouir Thierry Rosset. Les problèmes sexuels de Thierry Rosset élu communiste ivryen qui se trouve être l’ancien chef de la police sont connus. Il est contraint à la vieille branlette face à un poster ou au catalogue 3 Suisses et la Redoute aux pages mannequins de lingeries. Quelle femme va accepter de faire l’amour avec ça? Ce n’est pas un homme c’est un sous homme. Et en plus il pue ce peine-à-jouir. Seules des adolescentes ont envie de baiser Thierry Rosset histoire de se taper un homme adulte c’est tout. Juste un coup pour le fantasme et c’est tout.
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Faux peine-à-jouir Thierry Rosset
Encore faut-il que c’est impuissant puisse bander. À plus de 50 ans un homme ne peut plus baiser correctement s’il n’est pas sportif. Car il faut un cœur solide pour maintenir une bonne érection. Tu ne bande pas, tu ne rentre pas dans le vagin. Pour le trou de balle de la dame, il faut une bite en acier ou en bois, c’est plus difficile de rentrer dedans.
Thierry Rosset est un salaud de pauvre. Et comme tous les gros salauds, il poussent de son fondement des pets tonitruant à se déchirer le péritoine. Ses pets bruyants font des trous dans ses slips et ce gros dégueulasse à péter si fort qu’il s’est chié dessus un jour quelque minutes avant de prendre la parole dans une réunion de locataires. Un bel enfouaré ce Thierry Rosset.
Thierry Rosset est un pauvre et un porc comme Roger le tronçonneur. Thierry Rosset fait ses besoins au parc de l’Insurrection. Quel cochon. Avec sa grande gabardine il peut chier tranquillement car ses fesses pâles et flasques sont bien cachées. Et il se torche avec du papier Kleenex.
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Ivry sur Seine, une ville de pourritures de la CGT qui sent la sueur et le vomit.
Ivry sur Seine, une ville de pourritures de la CGT qui sent la sueur et le vomit. Tous les cégétistes qui me critiquent n’ont pas une hygiène remarquable. Ce sont des porcs et des jaloux car ils sont tous laids, difformes, idiots, physiquement tordus, mal entretenus et suintant des odeurs très fétides de crasses et et de matière fécale. Ce sont des clochards mal alimenté car non vitaminés.
Incroyable mais vrai. Une serpillère sale, toute noire de cambouis et de matière fécale me déteste au point de me salir. Oui un torchon sale ayant épongé le vomit d’un cégétiste ose me salir. Une feuille de papier hygiénique bien souillée de matière fécale bien odorante qui a torché un pauvre ivryen communiste ose me discréditer. Un mouchoir en papier qui a absorber la morve d’un enrhumé ose me salir. Oui, un mouchoir en papier remplit de mucus d’un crachat bien vert d’un poitrinaire ose me salir. Ce poitrinaire porte le nom de Thierry Rosset. Seuls les porcs me critiquent, les porcs remplit de boue et de déjection, le fameux lisier. Tous les amis de Thierry Rosset sont des gros porcs qui se roulent comme des cochons dans le lisier. Et ils puent tous. Thierry Rosset est un porc puant et qui garde le même slip durant trois mois sans le changer et sans le laver. On voit que c’est un homme sale.
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Xavier Jaffré
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